『生きる！生きる！心の叫び 』vol.1　＜毎月30日連載＞

2019年、今年で平成という年号が終わる。
日本は平成最後の年末及び年始で大盛り上がりだった。
平和だね。
私にとっては、ただ日付が変わるだけだ。
そう言い聞かせているのかも知れないが。
仲間には皆、家庭があり、用事も沢山ある。
だけど私にはこれと言って、無い。
誰とも会う訳でもないし、とにかく年末年始は予定がない。

その昔、私にも当たり前のように家庭があった。
懐かしい。
思い出がよみがえってくる。戻れるわけではないのだけれど。
家族と離れ離れになったのは、自分が撒いた種が原因だ。
だから何も言えないし、言うべきではなく、言ったらダメな事もわかっている。
病気の進行と共にしてきた苦悩だ。
悔やんでも悔やみきれない。
当たり前の事の大切さが、大事さが、身にしみてわかるとはこのことなのだろう。

年末年始、周囲は騒然と渦巻き動いていく中で、
静かにポツンと座っていると色々なことを思い出し、考え、叫びたくなる。

これから先、俺の症状はどこまで進んでいくのか。
これから先、俺の人生はどうなってしまうのか。
１年先どころか、1か月先さえ読めない。
自分自身の今の努力なんか、何も、好転はさせてくれない。
じゃあどうやって幸せを掴めば良いんだ。
色々なことを学んだ。大切なことに気が付いた。多くの努力をした。
だから何だ！！

いずれ、私は介護を受けることになるだろう。
同世代の彼らよりも圧倒的に早い時期にそれは訪れる。
自分では介護して頂くことへの対価は支払えないだろうから、税金での援助となる。
有難いけれど、不安でしかない。

そもそもこの病気、なろうと思ってこうなったのではない。
もちろん「なろうと思ってもなれるものでもないし、なりたくてもなれない」。
なりたい奴なんか、居るわけはないけどね。

俺は、俺はみんなと何が違うのか。
タバコを吸うし、お酒も多少飲む。遊びたいって思う。
そして何より充実して働きたいと常に思っている。
同じじゃないか。
皆と何も違わない。

俺だって、「生きる」ことを望んでいるんだ。
だったら、「生きなくてはいけない」。

人は一人では決して生きていけない。
仲間の優しさ、思いやりと、今まで培ってきたものの積み重ねで生きていくんだ。
心で叫んで、
ようやくそこへ戻ってきた。

思えば。
「大丈夫？」と同情や「頑張って」という励ましの言葉を期待しているのではない。
初対面の人や私を始めて見る人は、そんな言葉をかけてくれる。もちろん、ホッと安心する。
でも、私を知っている人間は、障害に対してのありきたりな励ましは無い。
それが心地よくうれしい。
命懸けで生きていることを、頑張っていることを、知ってくれている。
それがお互い様であると思えたとき、生きる糧となる。
そこはポジテイブに「俺は俺」だって思える。「お前はお前」だとも思える。
そんな仲間を増やしていけたらどれだけ幸せな事か。
そんなことを冷静に考える事ができるって嬉しいじゃないか。
その昔、当たり前のように思っていた時は、そんなことなど考える事もなかった。

仲間がいる。水泳がある。それだけで笑顔になれる。
この先、例えどんな困難に陥っても、心強い仲間がいるんだ。
ありがたい。

P.S.
毎年、もう20数年も共に初詣に行ってくれる友がいる。
今年はおみくじで凶をひいた。
人生初だよ。笑うしかないね。
こんな状態なのに神様は意地悪じゃないか。
でも、これからは上がっていくだけだし、希望に繋がるおみくじだ。
そう思いながら縛り付けた。
今年もよろしくと、寅さんにお願いして柴又帝釈天初詣は終わった。

今年の自分の姿を楽しみに、楽しく生きていこうと思う。
同時に私の心の中にある「叫び」をさらけ出していきたい。
俺は俺。君は君。
何物でもない。同じ人間。
2019年もよろしくお願いします。